Publicado: 03/10/2011 - Actualizado: 10/10/2018
El desarrollo del valor personal es uno de los pilares básicos en la madurez y desarrollo de los niños y jóvenes. Tener una autoestima elevada ayuda a que los niños tengan mejor rendimiento, sean más sociables y responsables, aprendan más rápido y maduren sus emociones.
Es necesario saber las claves básicas para construir cimientos de autoestima fuertes. Aquí una lista de tips y consejos que sin duda te orientarán y ayudarán en tan importante labor.
Contenidos
¿Cómo detectar un niño o joven con baja Autoestima?
• Si habla reprobándose o juzgándose a sí mismo, diciendo cosas como “soy un tonto”, “no puedo hacerlo bien”, “siempre me pasa a mí”, etc.
• Considera que para que lo quieran debe ser el mejor y el primero en todo, lo cual aumenta su nivel de autoexigencia, es muy competitivo y no suele quedar nunca satisfecho con su trabajo.
• Teme equivocarse o hacer las cosas “mal”.
• Confía poco en sí mismo, no expresa abiertamente lo que siente, es tímido o inseguro y es retraído cuando desea participar en algo que le gusta.
• Es inhibido en su trato con los demás.
• Tiende a estar de mal humor, triste o apático.
• Se enfada a menudo cuando se le habla de un “error”.
Qué debes evitar para elevar su Autoestima
1. Evita criticarlo y/o juzgarlo con palabras como “eres un tonto”, “no sabes hacer las cosas”, “eres un irresponsable”, “eres egoísta”, etc.
2. No lo ridiculices ni lo pongas en evidencia.
3. No lo amenaces con frases como: “Si no sacas buenas notas le diré a tu padre que no te de el permiso”, o “Si no alzas tu cuarto no te dejaré ir”, “Te dije que si no te portabas bien, te iba a castigar”, etc.
4. No lo condenes con frases como “Si no estudias, no ganarás dinero”, “Si no haces tu tarea, serás un tonto”, “Si no me ayudas a alzar, nadie te ayudará cuando lo quieras tú”, etc.
5. No hables en tono de orden como “Haz tu cuarto”, “Tienes que saludarlo”, etc.
6. No dejes que haga berrinches en todos lados ni permitas que te alce la voz.
7. No te fijes solamente en las cosas “malas” que hace, como resaltar su playera sucia, las malas notas, el cuarto desordenado, la mala conducta, lo mal que se porto con sus familiares, etc.
8. No lo sobreprotejas, es decir, no consientas actitudes que no le construyen una madurez por medio de la consecuencia. En otras palabras, no les evites esfuerzos, sacrificios, llanto (cundo es necesario), enojo, etc. Trata de evitar pensar en que les “haces un mal” si se enfadan o lloran. Las experiencias que nos enfadan o conmueven son necesarias para madurar en el aspecto emocional. Lo mejor es enseñarles a entender lo que sienten.
Qué hacer para fortalecer su estima:
1. En lugar de criticarlo, observa su potencial. Todo niño es capaz de desarrollar nuevas habilidades si se le da el apoyo y la motivación necesaria. En lugar de decirle: “Eres un tonto”, dile: “Yo creo que tú puedes hacerlo, así que vamos a buscar la forma.” En lugar de decirle: “Eres un egoísta”, mejor ayudarle a compartir. Por ejemplo: “¿Cómo te sentirías tú si quisieras el juguete de tu amigo y él no te lo prestara?”; “¿Qué crees que sienta tu hermano cuando no le ayudas?”, etc.
2. En lugar de ridiculizar, mejor hablarle en tono amigable y a solas; evitar decirle sus fallas frente amigos o familiares.
3. Debes evitar el tono amenazante, el cual sólo indica que el adulto ya perdió el control de la situación y ahora necesita autoridades mayores para controlar una conducta. En este caso, nada mejor que poner límites y hacer acuerdo. En lugar de decirle “Si no haces tu tarea, le diré a tu padre”, mejor decir: “Creo que ya eres responsable de tus labores. Así que, en cuanto acabes tu tarea, prenderás la televisión.” Se debe propiciar la responsabilidad del niño y joven desde pequeños mediante acuerdos y no con castigos, y se deben respetar los límites que se acuerden. En caso, por ejemplo, de no tener lista la tarea para la hora de su programa, no se debe prender la tele. Tampoco se debe regañar, solo se debe resaltar el acuerdo: “Ya veo que elegiste no ver tu programa favorito. Si te das prisa, quizás alcances a ver un poco de tele”. Con los acuerdos, se estimula la responsabilidad y autonomía de los niños y jóvenes, lo cual es básico para la formación del autoestima.
4. En lugar de condenar, solicita su ayuda. A todos los niños y jóvenes les gusta sentir que cooperan en su ambiente y ayudan con lo que saben y pueden. En lugar de decirle: “Ya verás que nadie te ayuda por no ayudarme”, mejor decirle: “Me encantaría que me ayudaras, en verdad lo necesito”.
5. En lugar de hablar en tono imperativo y autoritario, mejor hacer acuerdos, como en el inciso anterior. Por ejemplo, en lugar de decirle: “Haz tu cuarto”, lo cual solo hace sentir al joven como un objeto o robot que se programa con órdenes, mejor decirle: “Creo que ya sabes que tienes que hacer tu cuarto. Cuando lo termines de hacer, entonces podemos hablar del permiso que quieres.”
6. Si hace un berrinche, no dejes que lo haga por toda la casa. Llévalo a su cuarto y dile que cuando se sienta más desahogado, pueden hablar. Si se quiere salir del cuarto, vuélvelo a llevar y pídele que se calme para que hablen.
7. No estés encima de él todo el día con todo lo que debe de hacer y corregir. Mejor enfócate en sus potenciales y resalta lo que sí hizo o los avances que ha tenido.
8. Deja que resuelva sus propias cosas y que se enfrente a su enfado, desafíos, problemas, tristezas, etc. Puedes guiarle amigablemente, pero no sobreprotegerlo.
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Hola,
Muy interesante el artículo y muy claro en la forma de orientar a los padres para que fortalezcan la autoestima en sus hijos. A veces se cometen errores en la crianza simplemente por desconocimiento de los efectos que pueden ocasionar. De ahí, la importancia de instruirse cada vez más, averigüar y ampliar la mentalidad con este tipo de artículos. ¡Muchos éxitos!
Gracias por estos consejos, la mayoría de personas piensa que la baja autoestima de un niño no es para preocuparse, que ya pasara al transcurrir sus años de edad, pero no es así, un niño puede llegar al suicidio si sus padres no llegasen a ponerle atención a lo que dice o como actúa con su familia o con sigo mismo.
Gracias
Los niños son como una esponjita que absorven todo de los adultos, lo bueno y lo malo. Hay que tener mucho cuidado en la forma como los tratamos, tenerles paciencia, creo que además de este tipo de artículos que nos orientan hacer mejores padres, no debemos descuidar buscar a un especialista, más aún si nuestro niño está en una edad o momento difícil.
hola, tengo 6 años estaba en grado transicion y pase a primero de primaria.apenas aprendi a leer y escribo pero me demoro. Te voy a contar algo muy importante. Yo tengo un problema, que es, yo soy feliz pero quiero una hermana, porque no quiero hacer todo yo sola,y todo me parece aburrido.
Cuando estan mis amigas en el jardin sin mi, ellas no se aburren como yo que no tengo con quien jugar.
mi madre me regaña fuerte porque digo que todo es aburrido. a mi no me gusta que me hablen fuerte, mi madre me habla tan duro que siento todo en el oido.
no me prometen lo que me dicen, hago muchos berrinches pero ya mas poquito,pero porque no puedo resistirlo cuando me van a dar. me tienes que ayudar a que yo arregle esto,quiero mucho a mi papa mi mama un poquito porque me grita pero tambien la quiero mucho.gracias por ayudame.
La nota es muy buena, y comparto casi la totalidad, pero, es importante recordar que la crianza empieza desde el primer día de nacido (incluso antes) y que todavía se sigue criando a los niños con desapego y desentendimiento, dejándolo llorar por horas en la cuna hasta el agotamiento “para que no se malcrien”. Hay trabajos científicos muy sólidos que demuestran que al niño hay que consentirlo (en el buen sentido) para que crezcan con mayor autoestima, mejor parados en el mundo, más sociables e independientes.
la Autoestima, como bien dices..se forma desde niño ….hay que hacer a nuestros hijos fuertes , para afrontar con seguridad y optimismo la vida.
Hoy en dia se enfrenta el llamado bullying o acoso escolar esto tambien tiene como referente la baja autoestima del acosador debido a que es agredido en suhogar, criticado no le dieron el debido cariño y se coge de los pequeños que nada les hacen o son lo smás tranquilos.¿ como enfrentar en los dos casos l abaja autoestima?
hola, me parece muy buenos todos los consejos, pero como no los mire muchos años atras, cuando mis hijos estaban pequeños, ahora son adolecentes me queda uno de 6 añitos pero igual tratare de aprender y aplicar todo lo que pueda. gracias.
Los niños requieren de mucho cariño y solidez emocional, para que de adultos no sean inseguros o timidos. Los padres deben practicar en el hogar el diálogo y escucharlos en todo momento, hciendolos sentir importantes y que sus opiniones cuentan. No solo comprandole todo se demuestra que nos importan eso no es querer a un hijo, son excusas para suplir la falta como padres de ahi qeu los niños son inseguros.
siempre es tiempo para aprender! los adolescentes estan en un momento de desprendimiento pero claro que se puede influir en ellos, lo primero es actuar con consciencia y amor, no con estrategia y manipulacion, hay que ponerles limites claros, donde ellos siempre se hagan responsables de lo que hacen, no los castigues nunca, darma convenios y diles que si no los respetan ellos mismos deciden no salir, etc.
Comprar todo a un niño es clara muestra de inseguridad de los padres, pero poco a poco bien aprendemos!
Y bueno, los niños tambien deben aprender a respetar el ambiente de los padres, hay que escucharles, cierto, pero ello stambien deben respetar momentos que los adultos quieran estar solos o platicar entre ellos, hay que darles su lugar siempre pero ellos deben aprender a darle el lugar al padre y los adultos u otros niños tambien.
Buena pregunta:
En el bulliyng hay dos partes: la victima y el villano.
Y ambas partes muy inseguras.
En ambos casos se debe tratar a los niños con limites firmes. En el caso de los agresores hay que ponerles firmeza pero no dureza, la firmeza es hacer dialogos con ellos para que respeten las reglas y nunca castigarlos! sino hablarles deciendoles que ellos decidiran no salir o ver la tele en caso de comportarse de forma poco constructiva con los demás. Obviamente esta conducat es fomentada en casa por lo que abria que empezar por los papas.
En el caso de la victima es importante no juzgarla, tampoco decirle que mala, tonta o lo que sea quela haga sentri mas culpable o debil. HAy que hablarle ayudandola a pensar. Por ejemplo. ¿TU que harias si alguien le pegara a tu perrito? ¿Como lo defenderias? ¿Te gusta cuando lastiman a tu hermanito? ¿Que le recomendarias que hiciera para que no le lastimen”
Las preguntas varian segun la edad. Y todas van enfocadas no a resolverle el problema, sino ayudarle al niño que se sienta seguro resolviendo sus propios problemas ayudandole con sugerencias.
Cuando nuestro hijo presenta baja autoestima creo que es conveniente saber qué es lo que ocasiona esto, muy posible el problema se encuentre dentro de casa, muchas veces cuando se les grita o critica ellos se sienten inseguros, lástima que se siga dando en hogares este trato pero hay muchas realidades.
Como mencionas en el artículo todo lo que no debemos hacer para no afectar al pequeño es importante , sino enseñarle a ser independiente y seguro de sí, que aprenda a quererse y valorarse como persona desde pequeño es necesario y darle mucho cariño y valores hará que crezca como un hombre de bien.
Yo cuando tenia 13 mi hermana tenia 3,por lo que llevaba mas cuidados,pero lo que me mestaba era que estaba hablando con mi madre y ella para llamar la atencion decia atemciom!bailaba y ya eso era…una carcajada asegurada dd mi mama,lo que me. Molestaba porque al rato decia sigue hablandome hija.
Aparte que no me gustaba por nada del mundo las tareas domesticas porque mi madre era una maniatica con eso y me llamaban egoista,ojala ella hubiera visto esto,pero bueno eso mejoro con el crecimiento de mi hermana
Besos